Tokio Hotel Land

Je ne sais pas ce que je fais. J'ai envie d'écrire cinq minutes avant d'aller travailler. En ce moment, je me rends compte que je suis complètement folle. Comme tout le monde, mais bon. J'invente un paquet d'histoires dans ma tête. Mes deux fictions sont étranges. Bill est toujours trop weird. Je veux dire... Dans l'une il se déguise en fille, dans l'autre il se drogue. Dans ma tête, parfois il essait de se tuer XD Mais que voulez vous, j'aime les histoires à sensations fortes ! Ça ne veut pas dire que je veux que ça arrive ! U_U Au contraire, souvent je m'invente des histoires que je ne veux surtout pas qu'elles deviennent réelles. Par exemple, je ne voudrais pas que Bill arrive avec les cheveux verts, mais je m'imagine ce genre de choses, parce que je trouve ça... étrange. J'aime l'étrange et j'aime me mettre dans des situations bizarres pour voir comment j'y réagirais. Ces temps-ci, je fais en sorte de tester mes limites avec Bill... =P Même s'il avait les cheveux verts, je le trouverais sexy, je crois bien ! ^_^' En tout cas, j'étais capable de l'embrasser dans mon rêve éveillé. C'est assez bien je crois =P

Je suis folle et joyeuse aujourd'hui. Quand je vous dis que ma tête fait ce qu'elle veut ... XD

Dans la thématique, voici Bill avec les cheveux d'andréas =P (C'est toujours dans ma tête que ça s'est passé... je me suis demandé ce que Bill aurait eu l'air avec cette coupe et je l'ai testé XD) Ça donne un résultat assez chou je trouve !!! Pas vous ???

C'est bête, mais avec cette tête, j'ai l'impression qu'il pourrait sauter sur n'importe qui... Il me fait penser à un gars que j'ai connu. Sweet, sweet ! Mais quand il se laissait emporter par je ne sais plus trop quoi, il devenait quelqu'un d'autre, un prédateur. Oui, un prédateur... Je ne sais pas pour Bill, mais je vois un truc dans son regard que je n'aime pas trop sur cette photo. C'est peut-être moi qui le prend mal parce que je lui trouve de plus en plus de ressemblances avec le gars que j,ai aimé pendant cinq ans et que je n,ai pas envie qu'il lui ressemble, parce que l'autre, c'était un salaud, et un menteur... sur ce point... Bill est... J'ai l'impression qu'il est menteur et ça m'attriste de le penser, mais je ne crois pas qu'il soit mal intentionner. Je disais ça de l'autre gars aussi XD ... Ouais bon, je ne crois pas qu'il mente pour nous tromper. Je crois juste qu'il s'invente des histoires, et c'est une sorte de mensonge. Et ce sont des petits mensonges innocents, pas graves du tout, même très drôles, mais il a l'air de mentir et ... Tom vient du même moule, alors...

Dans le DVD, Bill dit qu'il est allergique aux piqûres de moustiques... que plus jeune, il s'est fait piqué dans l'oreille et qu'il a dû aller voir le docteur. Oui, peut-être que c'est vrai, cette histoire, mais n'importe qui qui a une piqûre de moustique dans l'oreille est mal barré et doit aller. Tout ça pour dire que je ne crois pas qu'il soit allergique. XD Je sais que vous allez me trouver dingue de penser ça parce que je n'ai pas de preuve qu'il ment, mais... vous ne trouvez pas que c'est vite dit ? Il s'imgine qu'il est allergique d'après moi. Bon comme je vous dis, ça n'a pas d'importance. Mais le gars que j'ai connu inventait plein de petits trucs sans importance comme ça et à la fin, il mentait sur des trucs plus importants, et il avait toujours l'air de se croire lorsqu'il inventait ses histoires. Et moi je le croyais.

Pour Tom, vous savez quand il nie qu'il a été dormir avec des punks... Pourquoi il fait ça ? Je ne dis pas qu'ils sont menteurs à cause de ces deux simples petits mensonges... J'ai eu cette impression l'autre jour et ça n'était pas la première fois que je l'avais et ce n'est pas parce que je doutais d'eux. C'est venu tout seul. Je remarquais plein de petits trucs comme ça. Mais... je ne fais peut-être pas assez confiance aux gens. C'est tout le problème.

J'ai demandé à un de mes amis l'autre fois s'il avait remarqué que "le gars que j'ai aimé pendant cinq ans", qui est aussi son meilleur ami, inventait des histoires parfois, lui mentait en plein visage, innocemment comme si rien ne dérangeaiut, comme si tout était vrai. Il m'a dit: « Oui, un moment donné, on était avec des amis, et X (appelons le comme ça) a commencé à raconter un party auquel on avait été. Il a dit aux autres qu'il avait but 10 bières et bla bla bla (je ne me souviens plus du reste, ça fait trop longtemps... XD) alors qu'en fait, il en avait bu que deux et le reste était complètement faux. Mais j'ai rien dit. Je me suis dit que c'était pas grave, mais je me demandais pourquoi il inventait ça. » Moi, je crois que c'était pour se rendre intéressant. Il avait un énorme besoin d'attention. Un jour X m'a dit : « Te souviens tu l'autre jour, à ma fête, t'étais là et t'as pris de la drogue ! (blablabla)» J'e l'ai arrêté tout de suite: « Quoi ? Je n'ai pas pris de drogue ! T'étais avec Y, Z et W ce jour là... Je n'étais pas invitée à ta fête. X, mais t'es fou... » Effectivement il était fou, sauf quà cette époque, personne ne le savait. Bipolaire. Je crois qu'il a eu un épisode psychotique quand il m'a raconté ça. Il était tout souriant, tout enthousiaste et il me disais ça à moi, sûr que j'allais me souvenir de ce qu'il disait, qu'on allait pouvoir en parler, mais je n'étais jamais allé à cette fichue fête. Et de plus, je n'aurais jamais, au grand jamais, pris de drogue ! XD Comment aurais-je pu réagir ? Ses yeux se sont ensuite perdus dans le vâgue, sans qu'il m'ait jamais rien répondu, puis il est allé voir une autre personne. Moi pendant ce temps, je me sentais mal parce que je l'avais traité de fou. Je me sentais mal, parce qu'au fond, je savais qu'il était différent. Je savais qu'il était malade. Toutes ces fois où il m'a dit qu'il allait se suicider ... cette fameuse semaine qu'il avait passé à l'hôpital psychiatrique. Trois ans plus tard, il y passait deux mois... Okay, j'ai déraillé. Je crois que j'ai un peu besoin de me confier en ce moment. ça me prend parfois. Et Bill... Je ne veux pas voir X en lui. C'est la dernière chose que je souhaite, mais X, peu importe ce qu'il fait depuis deux ans où je ne lui ai pas parlé, où il est en ce moment, je sais que je vais toujours l'aimer, et cela, malgré moi, parce que j'y pense encore. Et voilà, j'ai ce vide qui revient en moi et ce besoin d'amour et j'aurais envie de serrer X dans mes bras même si je ne devrais plus l'aimer parce qu'il m'a menti, parce qu'il m'a déçu... et pour oublier X, je me raccroche à Bill. Oui, à Bill. C'est pour cela que vous devez me dire que tout ce que j'ai dit plus haut sur lui est faux, pour que j'aie cette impression qu'il y a encore de l'espoir, que je n'aime pas que des fous.

Et vous ? Êtes-vous amoureuse de quelqu'un ?
Est-ce que ce quelqu'un vous a fait du mal ?
Et est-ce que vous reconnaissez cette personne en Bill, Tom, Gustav ou Georg ?
Est-ce que vous croyez que les membres du groupe sont vraiment comme ils le disent ou s'ils nous cachent des choses ?
Croyez-vous que Bill et Tom inventent des histoires rigolotes pour attirer notre attention ?
(Je ne dis pas que c'est mal, mais ça me fait peur...)

PS: NE M'INSULTEZ PAS. J'AI UN AVIS QUI CHANGE SANS CESSE. CE QUE VOUS VOYEZ AU-DESSUS DE CETTE PHRASE, C'EST UN FLÔT DE PENSÉES. Une partie de journal intime que je partage avec vous car j'en ai besoin. ---> Je suis un peu déprimée ce soir.[/¨c]

Si vous êtes ici, c'est que vous avez une passion... la même que moi. Je ne sais pas pour vous, mais mon petit jeu commence à m'épuiser. Ne vivre que par et pour Tokio Hotel, ou dans mon cas par et pour Bill Kauliz, s'avère être un moyen de ne pas vivre du tout. Au début, je me disais: « J'aime être seule. J'aime être sur l'ordinateur à regarder des vidéos de Tokio Hotel, des photos d'eux, à écouter leur musique, à lire des anciennes entrevues pour mieux les connaître, à écrire des fictions sur eux, à les dessiner et à poster mes dessin sur mon blog, à faire des montages photos, à me gaver de tout ce qui les concerne, jusqu'à devenir Bill, pas physiquement certes, mais dans ma façon de penser. Bon, okay, peut-être que j'exagère... J'ai l'impression de lui ressembler, c'est tout, ou peut-être que j'aimerais lui ressembler sans en avoir le ourage ? Peu importe, il est vrai que je ne sors plus beaucoup, mais en revanche, je ne suis jamais beaucoup sortie XD ... C'est juste qu'à chaque fois que j'ai une passion, une inspiration, ça devient une obsession et je ne peux plus m'en passer et tout ce qu'il y a autour devient emmerdant. Il n'y a qu'eux qui ont de l'importance. Encore une chance que ce ne soit pas que Bill, je me dirais que je suis sans doute amoureuse, ce qui ne peut être possible. Vous comprenez pourquoi je suppose... En ce moment, Tokio Hotel m'épuise, car mes ressources m'épuisent. Il me faut des nouvelles d'eux, de la nouvelle musique, de nouvelles images. Il faut que je puisse aller à un de leur concert, car je creuse pour trouver de l'énergie où je peux pour pouvoir continuer à assouvir ma passion. Je m'épuise à écrire deux fictions, à répondre à des commentaires, à enregistrer toutes les photos que je trouve d'eux même lorsuqe je ne peux pas faire le clic droit et que je doit faire "imprimer écran" sur mon clavier. Vous vous imaginer que je passes mes journées à recadrer des photos sur paint ??? XD C'est une vie, ça d'après vous ? Et pourtant, même si je trouve ça pénible, je ne peux pas m'arrêter. J'ai conscience de perdre mon temps, de faire tout ça pendant mes temps libres alors que je pourrais écrire un roman, parce que ça fait longtemps que c'est un de mes projets... mais non. Je ne epux pas m'empêcher de vouloir toutes les prises de vue du visage de Bill, de ses expression, de ses différentes tenues et de ses petites fesses bombées... Une groupie, moi ? Non, pas du tout, impossible, il m'inspire trop pour que je ne sois qu'un simple groupie, il a trop d'importance et j'aime trop ses chansons... J'ignore pourquoi. Les paroles ? La mélodie ? Je suis si habituée de les entendre que je ne sais plus pourquoi je les aime. Je les aime parce que je les connais. Et au début, quest-ce qui m'accrochait ? Voilà pourquoi le nouveau CD doit impérativement sortir. Il me faut une bonne raison. Il me faut une preuve que je ne fais pas tout ça pour rien, que je ne leur consacre pas mon temps et mon amour pour rien. Vous voyez ? Je craque ! Ils doivent m'inspirer encore et toujours ! ils sont mon moteur... Depuis que je suis leur fan, ce sont eux qui m'ont redonner le goût de dessiner autre chose que des reproductions de photos, ils m'inspirent pour écrire et ils me redonnent confiance en mes rêves. J'avais besoin d'eux ! J'étais perdue avant. Je ne savais plus où je m'en allais. Je me suis accrochée à eux, mais ils doivent m'aider à rester accrochée. Ils doivent me tendre la main pour ne pas que je tombe. Je me sens si seule. Bill m'accompagne partout dans mes rêves et dans mes histoires à travers sa chanson Ich Bin Da. Il doit rester. S'il-te-plait, Bill, il faut que tu refasses surface ! Il faut que je te vois et que je pleure un bon coup, après, tout ira mieux, parce que de nouveau je ne sais plus où je m'en vais, de nouveau je sombre dans ma peur de la vie et de l'avenir. J'ai besoin de toi, et j'ai besoin de votre musique, à toi et au groupe. Aidez-moi à trouver ma voix. S'il-vous plait ! J'ai si peur de tout ce qui veint, de tout ce qui m'entoure et de tout ce que je dois faire. Je déteste me sentir aussi vide et désorientée. Je déteste me sentir comme si je ne servais à rien... Et, je pars en voyage Jeudi. En Grèce. Si je ne reviens pas de ce séjour avec les idées plus claires, je vous jure que je vomis des tas de mots sur ce blog en trente seconde !!! ...Et il y aura sans doute plein de fautes U_U Bah quoi, on est pas ici pour se forcer à bien écrire XD ... (même si je le fais un peu par habitude) En tous cas... merci d'avoir lu ce... ce... cet article ^_^' ... Cette page de journal intime, si vous préférez.

Et vous ? Avez-vous une vie en dehors de Tokio Hotel ? (Je ne parle pas de votre job d'étudiant lol)

PS: CE DESSIN N'EST PAS DE MOI, MAIS IL EST MAGNIFIQUE

Un rêve endormi. Dans l'inconscience.

Un fragment de nuit. Un fragment de fausse vie.

J'étais assise dans un café situé dans un centre d'achat. Ce pseudo-café, avec sofas, ressemblait étrangement à un magasin. Il y avait de grandes vitrines (Des murs de vitre.) qui l'entouraient. À côté, il y avait des magasins, à moins que ce ne fut des classes... Difficile à dire. Tom était assis sur un sofa à côté du miens. Il y avait une autre fille. Je ne sais plus qui. Nous discutions tout bonnement. Puis, vint le moment de partir. Je ne sais pas ce qui s'est produit au juste, mais figurez-vous que c'était la fin des cours, et même notre dernière journée de cours dans cette "école" ou centre commercial... XD Tom s'est transformé en Alex (Alex est un gars que j'ai aimé pendant cinq ans.) Je m'en allais par le couloir. Je pleurais parce que j'étais triste que tout se termine ici. C'est alors que j'ai entendu cet Alex parler de moi à la fille inconnue qui se trouvait avec nous dans le café. Il lui avouait son amour pour moi. Il le réalisait maintenant, alors qu'il savait que nous nous reverrions plus. Il imitait le dernier câlin que l'on s'était donné l'un l'autre (Ne me demandez pas comment je sais que c'était ce câlin U_U' ... Mes rêves sont, la plupart du temps, assez incorérents.) Je ressentis un profond élan de joie. Alex, mon Alex ! J'étais si heureuse qu'il ouvre enfin les yeux ! C'est toujours un choc lorsqu'il apparait dans un de mes rêves, car je ne lui ai pas parlé depuis plus de deux ans. J'étais envahie de bonheur. Je me replaçai de dos. Je savais qu'Alex allait courir vers moi pour enfin me dire ce que j'avais tant attendu (Même si dans la vraie vie, ce n'est plus ce que je désire.). Sauf que la personne qui arriva devant moi pour me révéler son amour était Tom Kaulitz. Tom était amoureux de moi ! Quelle histoire de fous ! Avec peu d'assurance, mais une certitude franchement lisible dans son regard, et un accent Québécois vraiment excellent, il m'avouait qu'il avait déjà refusé un rendez-vous avec une fille pour être avec moi, qu'il s'était trouvé des tas d'excuses pour pouvoir me voir et qu'il comprenait pourquoi maintenant ... Et pendant qu'il m'avouait tout ça, je pensais : « Mais comment vais-je lui avouer que c'est son frère que j'aime ? C'est idiot, je n'aurai jamais Bill. Il n'est pas amoureux de moi. Si je sors avec Tom, je pourrai revoir Bill. L'école est finie... Ah, non, Genevieve, ne pense pas comme ça ! Tom est vraiment très gentil, mais s'il n'est pas comme son frère. Tu peux avoir confiance en lui. C'est tout ce qui compte. Tu ne détestes pas Tom, tu ne vas pas lui refuser ça au risuqe de lui faire du mal... Mais pourquoi est-ce que je ressentais une joie avant qu'il arrive devant moi ? Pourquoi suis-je si déçue ? Si j'étais si heureuse, c'est que Tom doit certainement me toucher plus que je ne l'imagine. Mais je le regarde maintenant et... non. Pas Tom, c'est un ami. »

Dans mon rêve, j'avais oublié Alex, c'est comme si Tom avait été Tom tout au long du rêve alors qu'en réalité, il s'est transformé en quelqu'un d'autre l'espace d'un moment. Et c'est ce quelqu'un qui a chamboulé toutes mes émotions. C'est à cause de lui que je ne me comprenais plus. Je ne ressentais rien en la présence de Tom, sauf un besoin de réconfort. Tom me décevait mais je ne pouvais pas lui dire. J'avais l'impression d'être son amie depuis cinq ans, curieusement. Et les filles, je vous jure qu'il se trouvait devant moi et qu'il n'aurait pas pu être plus réel. C'est ce que j'aime des rêves endormis, ils ne sont pas comme les rêves éveillés. Les rêves éveillés, on peut les contrôler, mais ils n'ont jamais l'air aussi réel que les rêves endormis, car nous sommes sans cesse distraits par ce que nous voyons. L'inconscient fait des miracles.

Et vous, rêvez-vous parfois aux TH pendant votre sommeil ?
Ou vous ne faites que des rêves éveillés...
Avez-vous parfois l'impression de vous trouver en face de l'un d'eux au point de sentir son haleine, son odeur, sa chaleur ?
Pouvez-vous les toucher ?
Ressentez-vous le contact de leur lèvres quand vous les embrassez (si vous le faites) dans vos rêves ?
Je ne parle pas de simplement voir le baiser ou d'imaginer ce que ça pourrait être comme sensation, je vous demande une vraie sensation...
C'est ce que peut arriver à faire l'inconscient. Dans mon cas, c'est seulement lui qui peut arriver à reproduire quelque chose de semblable à la réalité, parce qu'autrement, je ne peux que ressentir quelques émotions et voir des images, un peut comme dans un film.

*Montage: photo d'une fan avec Tom. J'ai collé mon visage par-dessus celui de la fan XD ... J'ai aussi joué un peu avec les couleurs, mais cette fan avait déjà fait un peu de montage sur cette photo. Logiciels utilisés: Picasa 3, Photofiltre.*